www.tattoo.xx.pl

diablique · Gość

Jak podśmiechuje, to podśmiechuje Hyhy

Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
- Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj, że tym razem nie będziesz!
Miś:
- Ok, nie ma sprawy, obiecuję.
Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez dwóch zębów. Wkurwiony biegnie do misia i krzyczy:
- Kurwa! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A miś na to:
- Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, to Ty się najebałeś i zacząłeś szaleć. Najpierw, zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem i w ogóle. Już miałem Ci jebnąć, ale myślę... Ok, obiecałem... Potem zacząłeś jechać moją dziewczynę, że to kurwa i pruje się z każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale Ok myślę - jesteś najebany i w ogóle... Potem dojebałeś się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic Ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do domu, a Ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś: "JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI..." to nie wytrzymałem...

Dante

Papież umiera i trafia pod bramy nieba. Święty Piotr tak patrzy na niego dziwnie i pyta kim on jest.
"No jak to???!!!" Św. Piotrze, to ja Benedykt XVI, namiestnik Boga na ziemi, głowa kościoła...
"No ale na liście Cię nie ma... Wiesz co, nie przejmuj się, ja pójdę do szefa i jego zapytam, może coś przeoczyli.
Św. Piotr staje przed Bogiem i opowiada, że niejaki Benedykt stoi przed bramą i mówi, że jest jego namiestnikiem na ziemi etc.
Bóg robi wielkie oczy i mówi: "Ja nic o tym nie wiem, może Jezus cos znowu odwalił, jego zapytam."
Bóg opowiedział całe zajście Jezusowi, który nic nie mówiąc pobiegł pod bramę.
Powrócił za chwilę turlajac się ze śmiechu i powiedział:
"Heh...Piotrek, pamiętasz, jak 2000 lat temu zakładliśmy to kółko wędkarskie? To słuchaj, Oni dalej w to wierzą..."

-Dlaczego zajączki uprawiające seks, robią to cicho?
Bo mają puchate jajka...

diablique · Gość

z serii "inteligentne kawały"....

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze.. a bo mnie to wszystko się z sexem kojarzy. Co robić, co robić?
- A brom pani brała dzisiaj??
- Nie, nie.... Dzisiaj jeszcze nie brombrałam....

-------------------

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich
badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.- Proszę pana - rzekł - tu jest 20
tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana
organ wróci do normy.Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy.
Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i
zeżarł wszystkiepigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała,
pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu.Po tygodniu zaczęły się
dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a
spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany
odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł
znaleźć sensownego rozwiązania.Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10
butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i
na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu.
Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na Marszałkowskiej w Warszawie pękł
asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne
środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały.
Rada miejska z Prezydentem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla
tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Prezydenta zgłosił
się stary Turek i powiedział. - Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w
dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum". - Jeśli sobie
poradzisz - krzykną Prezydent - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na Marszałkowskiej w Warszawie
sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

----------------------

Siedzi sobie dziewczyna na lawce w parku i przeklina:
- O ku*** jego mac.
Idzie chlopak i to slyszy i mowi do niej:
- Sluchaj, panna jestes i nie pasuje zebys przeklinala jak szewc.
A ona:
- Siadaj kolo mnie to Ci powiem dlaczego.
Chlopak siadl i dziewczyna powiedziala mu do ucha.
Chlopak zaczal przeklinac:
- Do ch*** wafla! Niech to kutas pogryzie!
Uslyszala to przechodzaca obok babcia i mowi do chlopaka zeby nie
przeklinal, bo to nieladnie i niekulturalnie on na to:
- Niech babcia usiadzie przy mnie to powiem babci.
Babcia usiadla i chlopak powiedzial jej do ucha i babcia zaczela
przeklinac:
- O w pizde! Spierdolona dola
Uslyszal to dziadek, ktory przechodzil obok i mowi do babci :
- Wstydzila by sie babcia taki przyklad mlodym dawac.
A ona na to, aby dziadek usiadl obok niej to mu powie dlaczego.
Dziadek usiadl a babcia mowi: Ta lawka jest swiezo malowana" a dziadek na to:
- Kuuuuurwaaaa... Ja pierdole

Z

Wraca dziewczynka do domu wieczorem, śmiga przez park, jest ciemno jak
w dupie. Małolacie zachciało się palić, ale obsępili ją na dyskotece i nie miała żadnego szluga.Głód nikotynowy skręcał jej już flaki, gdy nagle dostrzegła
w tych czeluściach trzy światełka migoczące gdzieś w oddali. Myślała, że to świetliki-głupie robale ze świecącą dupą-ale wytężając wzrok spostrzegła,
że nie są to świetliki, lecz trzech facetów siedzących na ławce, jarających szlugi. Podeszła więc i zapytała grzecznie czy poczęstują papierosem. Na to
jeden z nich odpowiada, żeby zrobiła laskę wszystkim po kolei to dadzą jej zapalić. Dziewczyna była w desperacji, więc szybciutko wzięła się do dzieła.
Po skończonej robocie dostała upragnionego fajka, ale ognia terz nie miała, więc jeden z facetów z ławki odpalił zapałkę....
-KASIA???
-TATUŚ???????????????

Z

Leci Polak,Chińczyk,Niemiec i Amerykanin samolotem.
Lecą nad Chinami a Cińczyk mówi: - U nas jest tyle ryżu, że cały świt by zasypało.
Lecą nad Niemcami a Niemiec mówi: - U nas jest tyle hełmów, że cały świat by zakryły.
Lecą nad USA a Amerykanin mówi: - U nas jest taka wielka flaga, że cały świat by owinęła.
Lecą nad Polską a Polak mówi: - U nas jest taki wielki orzeł, że zjadłby cały ryż, nasrał do wszystkich hełmów i podtarł się flagą.

diablique · Gość

Facet miał dostać wypłatę. W dzień w którym ją dostał poszedł to oblać jak zwykle bywa przepił ją cała, przychodzi do domu ledwo trzyma się na nogach i żona czeka już w drzwiach:
- Gdzie wypłata?!
- Przepiłem ale kochanie przyniosłem Ci słonia.
Wyciąga puste kieszenie na zewnątrz i mówi:
- Tu są uszy, a trąbę wyciągnij sobie sama...

Z cyklu o żabach...

Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do restauracji francuskiej, staje na środku sali, rozgląda się i mówi z wyrzutem:
- I co, smakowały?!?

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

Po Central Parku w Nowym Jorku przechadza się facet. Nagle widzi jak małą dziewczynkę zaatakował wielki pit bull. Nie zastanawiając się chwili rusza na pomoc, walczy z psem. Po długiej i ciężkiej walce zabija bydlaka! Ratuje biedną małą zapłakaną dziewczynkę. Policjant, który obserwował zajście podchodzi i mówi:
- Jesteś bohaterem! Jutro we wszystkich gazetach, w całym kraju przeczytasz o tym: "Waleczny i dzielny nowojorczyk ocalił życie małej dziewczynce!".
Facet na to:
- Ale ja nie jestem z Nowego Yorku.
- Oh w takim razie rankiem wszystkie gazety będą wołały: "Szaleńczo odważny Amerykanin ratuje małą dziewczynke od niechybnej śmierci" - odpowiedział policjant.
- Ale ja nie jestem Amerykaninem - stwierdza facet.
- Oh w takim razie skąd jesteś?
Facet odpowiada:
- Jestem palestyńczykiem!
- Na drugi dzień wszystkie gazety kraju piszą: "Islamski extremista z zimną krwią zamordował amerykańskiego psa. Możliwe że był powiązany z Alkaidą".

Mieszkający od lat w Stanach stary Arab miał 5 hektarowe pole ziemniaków, nadszedł czas sadzenia, ale jego jedyny syn został aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:

Drogi Abdulu,
Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem ze jakbyś tu był byś mi pomógł.
Kochający cię ojciec Muhammad.

Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:

Tato, nie kop nigdzie na polu. Tam schowałem cały trotyl, wirówke do reaktora oraz butlę z gazem i bakteriami!!!

Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300 osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez dwa tygodnie. Nic nie znaleźli więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram:

Drogi Ojcze,
Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki. Zważywszy na zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie mogłem.
Kochający cię syn Abdul.

Z

Producent gwoździ HAMER zatrudnia agencję reklamową w celu wypromowania swego produktu. Po tygodniu przychodzą do niego przedstawiciele agencji ze swoim pomysłem. Na plakacie wisi Jezus na krzyżu a nad nim widnieje napis: "Użyliśmy gwoździ HAMER". Producent gwoździ oczywiście zjebał ich jak szmaciarz konia i kazał to jak najszybciej poprawić. Już po tygodniu młodzieńcy przybiegają z nowym pomysłem, tym razem jest to film na kturym Jezus zerwał się z krzyża i szybciorem spierdala do lasu, na końcu pojawia się napis: "Gdybyśmy użyli gwoździ HAMER, ta sytuacja by się nie wydażyła.

macias

...Przychodzi gość do lekarza okulisty...
Lekarz...Co Panu dolega?
Panie doktorze, jak ciągnę za te brązowe kuleczki z dupy...TO MI ŁZY LECĄ!!! Wink

o8yw4t3l

no macias trochę ten kawałek z dupy...
a Dlaczego statua wolności ma postać kobiety?
.
.
.
Bo potrzebna była pusta przestrzeń w głowie na taras widokowy. Smile

macias

Przychodzi ksiądz do burdelu i pyta:
-Czy jest Lona?...
Burdel mama odpowiada:
-Jest. Coś tam robi na drabince, i zaraz przyjdzie...
Na to ks.
-To niech będzie pochwalony! Razz